Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una!

Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice:
.- A ver Luisito léame su composición.
.- Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque ¡Madre, solo hay una!

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Un tipo llega a una entrevista de trabajo, y mientras habla de su experiencia se le escapa la confesión de que no tiene testículos. El hombre se averguenza y dice enseguida:
.- Pero soy una persona muy hábil!

El entrevistador responde:
.- No se preocupe amigo, no hay problema. Al contrario, está contratado
.- Gracias! cual será el horario de trabajo?
.- Pues de 8 a 5, pero usted puede entrar a las 9.

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APRENDIENDO INFORMÁTICA - Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados? - Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

DOS ESPERMATOZOIDES Le dice un espermatozoide a otro: - Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?. Y el otro le contesta: - Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.

QUÉ GUAPO - Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?. - No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

José, Miguel, María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños.
.- Me gustaría ser abogado .- dice José.- , para así poder defender a mis compatriotas.
.- Me gustaría estar en el congreso .- dice Miguel.- , para proponer leyes que beneficien a mis compatriotas.
.- Yo quiero ser doctora .- dice María.- , para poder atender a mis compatriotas.
.- Y tú, Tomás, ¿qué te gustaría ser? .- preguntá José.
.- ¡Yo quiero ser compatriota!

Estan tres astronautas preparandose para un viaje al espacio y uno q es ruso dice:
.- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio para estudiar su atmosfera.

Y otro q es ingles dice:
.- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para investigar su interior.

Y otro q es un lepero dice:
.- Nosotros enviaremos un cohete al Sol.

Entonces los otros dos se sorprenden y dicen:
.- Pero si lo envias al Sol se derretiria.

Y el lepero le responde:
.- No pues…es q no vamos a ser tan tontos para enviarlo de dia.

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche.

Este le responde que solo tenía un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

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Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:

.- Hombre, ¿De qué se le acusa?
.- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

.- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
.- Antes que abrieran la tienda.

Resulta que en epoca de navidad, un niño estaba escribiendo su carta a Santa Claus, y en ella ponia:
.- Querido Santa Claus este año me he portado muy bien, y por eso quiero que me traigas la bici que tanto te he pedido.

Pero cuando iba hacia el arbol de navidad para dejarlaa alli, mira a la virgen que tenian y ve que lo mira con cara de verguenza, entonces se dispone a escribir la carta otra vez:
.- Querido Santa Claus este año me he portado suficientemente bien como para que me traigas la bici.

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Entra el empleado a la oficina de su jefe. y con un aspecto temeroso le dice:
.- Jefe, nesecito hablar con usted.
.- Pasa hombre. ¿Que? te ocurre?
.- Usted sabe que llevo mas de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 2.000 Soles mensuales que gano desde que me contrato.

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